Самые смешные анекдоты про тёщу и зятя

Как правило, две хозяйки в доме уживаются гораздо хуже, чем тёща с зятем, который в женские хозяйственные дела тёщи не вмешивается. Да, и вообще женщине, пусть даже и более старшей, гораздо легче наладить отношения с мужчиной, чем двум женщинам, которые обе претендуют на любовь одного мужчины. И неважно, что у одной материнская любовь, а у другой просто любовь к мужу.

А большинство анекдотов про этот семейный треугольник, всё-таки, касается шуток про тёщи и зятя. Анекдоты про тёщу и зятя смешные, наполненные где-то злым сарказмом, где-то тонким юмором, как часть народного фольклора, постоянно присутствуют в нашей жизни, вызывая улыбку и смех, и нисколько не влияют отрицательно на хорошие отношения, которые чаще всего складываются между тёщами и зятьями.

Высшая степень наглости – скинуть тёщу с балкона и сказать ей вслед: «Вы куда, мама?»

Смешные анекдоты про тещу и зятя

- Папа, а бабушка приедет именно на этом поезде?

- Давай, не болтай, а скорее откручивай гайку у рельса, а то не успеем …

***

Когда тёща просит зятя рассказать ей, как правильно вкрутить лампочку над ванной, то ответ должен начинаться с таких слов: «Нужно сначала налить полную ванну воды …»

***

Разговор зятя с другом:

- Купил путёвку и отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шанс есть …

***

После свадьбы зять разговаривает с женой и тёщей:

- Каждое утро вы должны мне приносить завтрак в постель.

Жена:

-Как это так?

Тёща:

-Как это так?

Зять грозно:

- Кто в доме хозяин!

Зять продолжает:

- Каждый день у меня должна висеть на плечиках чистая выглаженная рубашка, а туфли тоже должны быть начищенными каждый день.

Жена:

- Как это так?

Тёща:

- Как это так?

Зять угрожающе:

- Кто в доме хозяин!

- И третье правило,- говорит зять – Четыре ночи в неделю я сплю с женой, а три – с тёщей.

Жена:

- Как это так?

Тёща:

- Кто в доме хозяин!
***

Бабушка на рынке торгует помидорами, рядом с помидорами установлена табличка «Свежие и вкусные помидоры из Чернобыля». Один из покупателей спрашивает:

- Ты что, бабуля, белены объелась, никто же не купит?

Бабушка:

- И, милый, ещё как покупают, кто для тёщи покупает, кто для зятя …
***

Друг спрашивает у жениха:

- Ну, вот ты первый раз пришёл к невесте, что тебе сначала бросилось в глаза?

Жених:

- Теща! Всё ещё царапины на лице не зажили.
***

Разговор двух мужчин.

- Ты что собираешься делать в выходной?

- На даче, вместе с сыном, буду запускать в небо воздушного змея.

- Ну, надо же, почти как я - провожаю тёщу в аэропорт.
***

Разгадывал кроссворд и на вопрос «кровососущее существо, четыре буквы» пытался поставить «жена» или «тёща». Оказывается, есть ещё и клещ …

***

Зять, увидев, что тёща садится в машину и куда-то собирается ехать, спрашивает:

- Мама, вы куда это собираетесь?

- На кладбище, зятёк.

- Подождите, я с вами, а то, кто потом машину домой пригонит.
***

Тёща говорит зятю:

- Слушай, нашего водителя нужно увольнять. Я с ним уже четыре раза побывала в ДТП, так он и убить меня может.

- Ну, не будем торопиться, надо дать ему ещё один шанс.
***

Почему-то почти во всех анекдотах про тёщу и зятя, зять хочет, как минимум, чтобы тёща никогда не приезжала к ним в гости, и как максимум, чтобы она, вообще, прекратила своё земное существование. Но обычно, зятья не так кровожадны, а если тёща не живёт с ними постоянно, то вполне нормально переносят её визиты (если она приезжает погостить ненадолго), тем более, она, обычно привозит гостинцы и разные домашние вкусности. И тем не менее, появляются всё новые анекдоты про плохие отношения тёщи и зятя.
***

Шестилетняя Леночка спрашивает:

- Папочка, можно я схожу искупаюсь в море?

- Ты что, конечно, нельзя, посмотри, какие громадные волны.

- А бабушке так можно, вон она купается.

- Деточка, бабушка застрахована.
***

Зять, устав слушать на любое его высказывание, возражения тёщи, просит сына:

- Будь добр, сынок, достань в тумбочке и принеси бабушке крем для губ.

- Какой, папа?

- Такой небольшой тюбик, с надписью на нём «Момент».
***

Адвокат звонит своему клиенту и говорит:

- Сегодня вечером скончалась ваша тёща, всё её состояние оставлено вашей семье. Как её хоронить, погребение или кремация?

- Ну, рисковать не будем, закажите кремацию.
***

Поход, но погода не балует: дождь, ветер, холод. Разговор двух мужчин во время остановки:

- Ты зачем взял с собой фотографию тёщи?

- Видишь, какая мерзкая погода, под ногами грязь, слякоть … А я посмотрю на её фотографию, и думаю, как здесь хорошо-то.
***

Муж пришёл домой и радостно кричит прями с порога:

- Слушай, как повезло – я выиграл в лотерею миллион!

Видит, что жена плачет.

- Ты что, не поняла, я миллион выиграл!

Жена:

- Получила телеграмму – мама умерла.

Муж вбегает в ванную, суёт голову под кран с холодной водой, поднимает, отфыркиваясь:

- Вот уж везёт, так везёт!
***

Разговор двух друзей.

- Я хотел разбудить в своей дочке интерес к музыке и купил ей скрипку, но всё напрасно.

- Аналогично, я купил своей тёще чемодан, то же самое.
***

Разговаривают двое мужчин.

- Собрал в лесу вчера ведро грибов и отдал тёще.

- А ты хорошо разбираешься в грибах? Вдруг набрал ядовитых.

- Что значит «вдруг»?
***

Ночью молодая женщина звонит своей матери:

- Мама! Я просто не могу найти себе места, уже три часа ночи, а мужа всё нет дома! У него, наверное, любовница!

- Да не переживай ты так и не волнуйся. Может он просто попал под машину.