20 самых смешных анекдотов о фотомоделях и манекенщицах

Фотомодели и самолеты:

1. Две модели летят в самолете. Одна с ужасом смотрит в окно и кричит:

- Смотри, смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, скоро отвалятся

- Дурра он же ими машет – отвечает другая.

2. Две фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?...

– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

3. Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

– Вам плохо, мисс?

– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

4.Фотомодель летит на самолете домой с отдыха. Смотрит на свои коленки и говорит со вздохом:

— Ну, наконец-то вы снова вместе!

Фотомодели и автомобили:

5. Модели в автошколе задают вопрос:

– Как работает двигатель?

– Можно своими словами?

– Конечно?

– Вж-ж-ж-ж, в-вж-ж-ж, вж-ж-ж.

6. Едет модель за рулем. Ее тормозит гаишник:

— Ваши права!

— Что?

— Покажите, пожалуйста, свои права!

— А что это?

— Это такая штучка с вашей фоткой.

Модель, порывшись в сумке, дает гаишнику зеркальце:

— Вот, пожалуйста!

7. Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.

8. В автобус зашла модель в коротком платье, все мужчины уставились на нее. Тут автобус дернулся, девушка полетела в другой конец автобуса, случайно шлепнув по лицу молодого человека. Вся красная от стыда:

— Простите, меня, пожалуйста.

— Ничего страшного! Если бы вы знали, что я думал, глядя на ваши ноги, то еще бы сильней схлопотал!

9. Модель пытается залезть в автобус в очень длинной юбке, но у нее никак это не получается. Она посмотрела по сторонам – никого нет. Расстегнула сзади пуговицу на юбке, снова пытается залезть. Не получается, расстегнула еще пуговицы. И вдруг чувствует, что кто-то ее подталкивает в автобус за задницу. Оборачивается, а там мужик стоит. Модель возмущенно:

— Кто вас просил меня хватать за попу?

— А кто вас просил расстегивать мою ширинку???

Фотомодели и мужчины

10. Пришла роскошная модель на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Модель возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

11. В результате кораблекрушения все пассажиры погибли, кроме потрясающе красивой фотомодели. Она ходит на необитаемом острове третьи сутки, голодная, вдруг она наталкивается на заросшего, немытого мужика, который ест жареного кролика, а второго жарит на костре. Фотомодель жалобно просит:

— Мужик дай мне поесть, у тебя же два кролика.

— Хрен тебе, я 4 месяца пытался их поймать.

— Давай так: ты мне даешь кролика, а я тебе дам то, что у тебя не было уже четыре месяца.

— Супер! Ты пиво привезла?!!!

12. К сидящему за барной стойкой мужчине подходит длинноногая модель и говорит:

— Всего за 200 долларов выполню твое желание, состоящее из трех слов!

— Помой мою машину.

13. Почему манекенщицы молчат в постели с мужчиной?

А их мамы в детстве учили не разговаривать с незнакомцами!

14. В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…

Голодные манекенщицы

15. Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок "Скелетоны" и контрольный круассан в голову.

16. Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

17. Надпись на подиуме: «Манекенщиц не кормить"

18. Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна манекенщица шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала. . .
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

Модели и бизнес

19. Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц, на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...

20. Отборочный тур на конкурсе модельного агентства. В зал заходит директор и показывает на трех девушек: Ты, ты и ты.

- А я, можно я тоже? – просится рядом сидевшая с ними девушка.

Организатор подумал и сказал:

- Хорошо и ты тоже - быстро выметайтесь от сюда!

Судя по анекдотам и манекенщицы и фотомодели не могут похвастаться высоким интеллектом. А теперь может быть посмеемся над бизнесменами?

Как вы считаете, насколько анекдоты отражают истину?