Вот слышала я и читала об этой послеродовой депрессии, и значит такое бывает. Но никак не могу понять причины её. Это такая радость, когда родишь долгожданного ребёнка, да ещё и облегчение от того, что кончилось время таскания этого живота, когда чувствовала себя, как бегемот. Какая тут депрессия - одни положительные эмоции. А что уставать приходится с рождением ребёнка немного больше, это верно. Но какое отношение имеет некоторая усталость здоровой молодой женщины, которая проходит даже после небольшого отдыха, с депрессией - не понимаю.

То, что с нами не было, или то, что мы сами не наблюдали, вовсе не означает, что такого не бывает. Послеродовые депрессии бывают, к счастью, не очень часто.

Конечно, на женщину с рождением ребёнка наваливается столько забот, хлопот и проблем, что иногда некогда следить за своим внешним видом,а уж уделять внимание мужу, когда не выспишься, да ещё столько дел ...

Конечно, на женщину с рождением ребёнка наваливается столько забот, хлопот и проблем, что иногда некогда следить за своим внешним видом,а уж уделять внимание мужу, когда не выспишься, да ещё столько дел ...

Если ребёнок спокойный, можно всё успеть. А о послеродовой депрессии я только слышала, наблюдать такое не приходилось.

Бывает, не бывает ... Раз пишут, значит она бывает, эта послеродовая депрессия.

Если муж хорошо помогает в первые месяцы после рождения ребёнка, то и устаёшь и раздражаешься меньше. и никакой депрессии.

Роды у меня были месяц назад. И по прошествии этого времени я стала понимать что и меня депрессия не обошла стороной.. Надеюсь ваши советы помогут мне с ней справиться!

У меня была такая депрессия. Мне помню было страшно, что я не смогу ничем помочь своему ребенку, она маловесная родилась 2.143

И как вы справились с этим недугом? Что-то принимали?

накипело: поделюсь. всё по-честному. Залетела, да. Встречались с парнем около полугода и хотела расставаться (не создавал он у меня впечатление сильного и надёжного- всё больше его поддерживать приходилось), а тут беременность. 28 лет. Одна в чужой стране и с родной семьёй ужасные отношения. А беременность- вроде что то светлое... Понадеялась на лучшее. Парень неуверенно как-то, но сказал: мы всё сможем вместе! Может просто была рада переложить ответственность за свою жизнь на него- не знаю. Всю беременность старалась быть жизнерадостной и сохранять светлые мысли. но, к сожалению, не думая о проблемах- они не решаются. В универе взяла академ. Всю беременность скакала бодрой козочкой, боялась пожаловаться хоть на что-то. Его бабушка очень портила картину. Всем я ей была не та и вообще "недостойная", во всём она видела злой умысел и спешила поделиться своими мыслями с внуком. Я с трудом сохраняла внутреннее равновесие, поэтому на "работу" с бабушкой не оставалось сил. Роды: рожала одна, в чужой стране, на языке которой толком так и не успела научиться разговаривать. Он был в командировке. По телефону спросил: решай сама: ты или моя карьера. Я предложила ему самому сделать выбор, но он настаивал. Я выбрала его карьеру, надеясь всё таки на его доброту и благородство. Карьера. Прислал вместо себя бабушку. Я с новорожденной и бабушка. Я изображаю идеальную мать, которой чужды усталость, страхи и уныние. Она начинает меня пилить: слишком чистоплотная, слишком ответственная... Прилетает муж- я, отбросив тёмные мысли, просто радуюсь воссоединению, учу его обращаться с малышкой. Прошу его отослать бабушку чтоб мы САМИ! чтоб он понял, что семья- это мы втроём. Бабушка отсылается, оставляя после себя кучу негатива, который я успешно стараюсь не замечать. Муж пилит меня. Оказывается: я не учу его обращению с младенцем, а контролирую. Ситуация усугубляется тем, что я, чтобы не нервировать его лишний раз, продолжаю разыгрывать идеальную мать. Малышка- просто чудо: здоровая, спокойная, терпеливая! Кризис: нас высылают из страны на неопределенный срок, так как закончился срок визы (формальности). Муж нанимает адвоката из интернета, отвозит нас в другую страну, где у меня квартирка, но нет родных и близких, а сам отправляется обратно (Карьера ведь!). Страна третьего мира. Я нервничаю. Поводов для светлых мыслей становится всё меньше. Я то старательно верила в начальную фразу "Мы вместе!". Звоню ему, плачу, а он в ответ: а я с друзьями вот на озеро выбрался- мне тоже очень сложно! Иллюзия взаимопонимания пропала начисто. Его бабушка, притворившись что очень меня понимает, стала объяснять ему причины моих слёз (конечно же не в мою пользу). В итоге, через 5 месяцев (дочке уже 8 месяцев), нам наконец дали визу, но он даже не хочет за нами лететь и только на комментарий о том, что у меня просто не хватит рук на коляску, чемоданы и младенца- он неохотно прилетел (с видом героя-спасителя и кучей попрёков). Не успели мы заново привыкнуть к дому, как у него стажировка на три месяца в Штатах. Я не хочу никуда лететь- я так устала!!! До сих пор ни разу не отоспалась после родов!!! Летим. Там у него только работа и постоянные жалобы и страхи. Съездила к нему на работу- всё изумительно: лучшие условия, замечательные коллеги- он этого не видит. И тут я ещё донимаю: проводи с нами побольше времени, пожалуйста! Да как она смеет!? Да тысячи женщин по всему миру....!!! Прилетели. За время моего с дочкой отсутствия появился новый друг, которому он посвящает всё своё свободное время с огромным удовольствием. Пригласила этого друга в гости. Почувствовала себя лишней. Пришла нарядная в кафе, где они с этим другом пили кофе- снова лишняя и плюс нотация от супруга- как ты смеешь навязываться мне?! Нашла нечаянно в его телефоне смс этому другу :"она меня задолбала". Слёзы- почему кому-то, а не мне?! В ответ раздражение и скандал. Потом он решил лететь к своей бабушке. На вопрос почему бабушка сама не прилетит и не даст нам таким образом хотя бы пару вечеров наедине, ответил, что я ужасный человек и бабушка не хочет быть со мной рядом. Проглотила. Звонил от неё по скайпу- я должна была изображать счастье и веселье, но я устала. Просто сказала: улетел так улетел- не звони лучше. Отоспаться мне так никто и не дал. На мои просьбы побыть с утра с ребёнком- покормить и выйти прогуляться- получала претензии : "ты не уважаешь мою работу, да как ты смеешь?!". Прилетел от бабушки- весь взрывной. Ушёл жить к другу. Надеялась что это временно, но он снял себе отдельную квартиру. Когда стало не на что покупать продукты, осмелилась обратиться к адвокату и подать на алименты. Дочке уже 17 месяцев- она Чудо! Через адвоката пришло письмо о том, что он согласен проводить с ней наедине не больше 8 часов в неделю. При том, он не помнит её вес при рождении, время рождения, не знает её первых слов... Сейчас она даже не сразу узнаёт его при встрече. Я успела обратиться к семейному психологу. Он кричал на приёме что я врунья и всё "вру". Ребёнок на консультации был с нами- его это не остановило. Психолог пару раз пыталась его остановить, напоминая что мы не в детском саду, а потом просто разделила нас. Теперь мы посещаем её по отдельности. Ему она ещё добавила специалиста, который будет работать с его страхами. Сейчас я посещаю её вместе с дочкой. Вру безбожно о том, что всё у меня налаживается. Не могу я раскисать перед дочкой- других образцов для подражания у неё нет. Психолог говорит что я очень сильная и всё смогу. Я знаю что смогу. Но мне лучше не оставаться наедине с самой собой. Депрессия? Не знаю: какая то бездна, и я иду по её острому краю, сама себе своими мыслями создавая каждый следующий эфемерный выступ, на который можно было бы хотя бы временно, но опереться. С мужем не общаюсь- заблокировала его везде, где только можно- этот поток ненависти выбивает меня из призрачного равновесия на долгое-долгое время... Что это и что дальше? Как дальше? На следующий приём к психологу постараюсь пойти без дочки, чтобы попытаться быть сильной, но боюсь. Если я расскажу всю правду о том, как страшно просыпаться по утрам и как одиноко и горько засыпать по ночам... О том, что лишь улыбка моего Чуда способна Заставить меня улыбнуться в ответ и о том как же я боюсь, что я не достойный образец для подражания... Мне страшно говорить об этом, но ведь это есть?! А надо ещё доучивать язык, надо заканчивать университет... надо, надо, надо... Растеряна ли я? Я просто в ступоре. Буду очень благодарна за понимание и за добрый совет. Спасибо огромное за внимание!

Дорогая Сашуля, во первых я бы хотела сказать Вам, что Вы большая при большая умница и стойкая девушка. К сожалению, мы действительно в большинстве своем -жертвы своих иллюзий. Вам достался мужчина, который вас не ценит, любит только себя и очень себя бережет. Но я считаю о нем более говорить и думать нет смысла, пусть живет как хочет, он убогий мужчина и этим все сказано.
Вы не в бездне, Вы сейчас на начале нового пути. И у вас есть очень сильный стимул для того, чтобы сделать рывок в свое будущее, в такое будущее, которое Вы хотите себе и своей дочурке.
Придется тяжело, но относитесь к этому не как к тяжкому бремени а как к конкурсу, который надо пройти, чтобы получить то, что Вы заслуживаете, то, что Вы хотите для себя и своего ребенка.
Не впадайте в ступор, Вы прекрасная молодая женщина, здоровая и сильная. У Вас чудесная малышка, чудо о котором молят Бога тысячи женщин, готовые отдать за это все, что у них есть, а некоторые даже больше.
ВЫ все сможете, нет перед вами каких-то невыполнимых задач, многие из них не простые -НО ВЫПОЛНИМЫЕ! Запретите себе обижаться и думать о своем муже (бывшем) - его характер теперь его проблема. Делайте все. чтобы дочка росла с примером сильной и любящей себя и своего ребенка женщины -мамы, не срывайтесь, поставьте конкретные цели и идите к ним. Если Вы в себя поверите, уже ничто не сможет помешать Вам стать счастливой и успешной женщиной.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B4%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B4%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F

[url]https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B4%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F[/url]