Отчаянные путешественники - смешные анекдоты

Месяц в пустыне не прошел даром

Проживший около месяца в пустыне турист, делится впечатлениями:
- По началу ты общаешься сам с собой, проходит неделя, и ты уже разговариваешь с ящерицами. Еще неделя и ты понимаешь, что они тебе отвечают, а потом выясняется, что тебе очень интересно их слушать.

Экономный русский

Покидая горный курорт, немец и русский едут на такси. На крутом повороте они понимают, что у машины тормоза отказали. Водитель пытается справиться с ситуацией.
Немец нервно курит, а русский кричит:
- Не получается затормозить, так хоть счетчик выключи…

Рассудительный муж

В океане после крушения пассажирского теплохода, спасшиеся супруги, вцепились в спасательный круг и кружат в бушующих волнах:
- Господи, какой ужас! Страшнее быть ничего не может – стонет супруга.
- Да уж не скажи – возражает ей муж – я чуть было не взял на этот же корабль билеты на обратный путь.

Доброжелательное племя

Путешествуя по джунглям, мужчина наткнулся на племя аборигенов. Местные жители были очень приветливы, и проводив его в хижину, накормили вкусным обедом. Разговорившись, путешественник решил поинтересоваться:
- А людоеды у вас тут бывают?
- Да теперь уже нет, вот вчера только последнего поймали.
- А он от Вас не убежит?
- Да теперь уже не убежит – мы его съели.

Капитан успокоил…

В полете у самолета отключился один из двигателей. Пассажиры наблюдают следующую картину: Один за другим пилоты с парашютами выходят из кабины и двигаются по направлению к выходу. Капитан корабля, обращаясь к испуганным пассажирам:
- Не волнуйтесь, это просто небольшая поломка, вам стоит немного подождать, а мы пока за помощью.

Черт с ним с долларом

Туристы отправились на экскурсию по джунглям. На середине дороги обнаружилось, что путь на другой берег лежит через шаткий мостик. Гид поясняет:
- Не переживайте, местный абориген перенесет каждого из вас за 1 доллар через этот мост.
Здоровый абориген подхватил двух туристов себе под мышки и перенес по мостику на другой берег. Так повторялось несколько раз, пока на середине пути у него не зачесался нос. Несколько секунд абориген терпел, а потом отпустил одного из туристов в пропасть, и с наслаждением почесывая нос, подумал:
- А черт с ним, с долларом…

Ничем не удивишь

На очередной экскурсии туристов привезли на кратер вулкана. Они удивленно:
- Ну и ну прямо как в аду!
Устало вздыхая, гид:
- Все-то они видели, везде-то они были…

Правила чаевых

Экскурсовод привез группу туристов к старинному замку. Путешествуя по множественным лабиринтам, люди замечают сидящих на полу скелетов и спрашивают:
- Кто это такие, это узники тех времен?
Гид:
- Да нет, это туристы. Они в прошлом году сэкономили на чаевых экскурсоводу.

Отличный вариант

Мужчина пришел в турагентство и просит подобрать ему недорогой, экономный вариант путешествия. Менеджеры предлагают ему разные варианты, но вредный клиент все торгуется - то дорого, то неинтересно. Наконец менеджер предлагает заманчивый вариант:
- Можно слетать всего за 100 долларов на карнавал в Рио-де-Жанейро. Две ночи, три дня.
- Так недорого – удивляется мужчина – но почему, может гостиница плохая?
- Отличный пятизвездочный отель – отвечает менеджер – просто ночи 3 и с 4 го числа, а дни с 15-го по 17-тое.

Верное направление

Туристический корабль терпит бедствие. Один человек из паникующей толпы подбегает к капитану и спрашивает:
- Сколько еще до земли, сэр?
- Около полутора миль – отвечает капитан
- А в какую сторону?
- Вниз, сэр.

Учитесь летать

Молодой человек, который первый раз путешествует на самолете, обращается к стюардессе:
- Скажите, а когда будут выдавать парашюты?
- Мы их не будем выдавать – отвечает стюардесса.
- Почему? Ведь на кораблях выдают спасательные круги.
- Мы же не на море.
- Но ведь людей, умеющих плавать, больше гораздо, чем тех, которые умеют летать!

Формулируй желание точнее

Турист заблудился в лесу, увидел медведя и побежал, тот за ним. Мужчина видит впереди обрыв, упал на колени и обращается к богу:
- Господи помоги – всели в медведя душу христианина, видит - медведь тоже упал на колени и говорит:
- Спасибо, Господи, за посланную тобою пищу!

Каждому свое!

В фешенебельном отеле пожар. Все мечутся, кричат:
- Скорее воды, воды!!!
А из одного окна выглядывает грузин и тоже кричит:
- А в 405 – й шампанского!

Не ваш вид спорта

Если с первого раза у вас не получилось – значит, парашютный спорт не для вас.

Кормильцы

В Африке турист бежит от каннибала и умоляет его:
- Отстань от меня, пожалуйста, мне же еще жену и детей кормить нужно!
- А мне по твоему, не нужно, что ли? – кричит ему в ответ каннибал.

Учитесь плавать господа!

В самолете отказали оба двигателя, и он теряет высоту, команда пилотов старается посадить его на море. Капитан корабля объявляет: Просим тех пассажиров, которые умеют плавать занять места справа, а остальных - слева. Через 10 минут самолет садится на воду. Капитан корабля сообщает:
- Пассажиры, занявшие правые места, плывите к ближнему острову, пассажиры занявшие левые кресла – благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Посмеялись над туристами - может стоит посмотреть не менее смешные анекдоты про брокеров? А, возможно, вас заинтересуют смешные истории про курортные романы - впереди время отпусков и курортов.